Gostoso di mais

Eu: «Faça quauqué coisa, mi insine a ti esquécê, diga qui é pussíveu esta vida sem você...»
Ela: ... que raio, João?
Eu: é o que dá ir buscar pão de manhã ao café dos brasileiros...

Agricultora virtual

Ela: Bolas, amanha vou ter um dia cansativo...
Eu: Pois, ele agora passa mais tempo acordado, não é?
Ela: ... sim...
Eu: ... e tens que preparar a sopinha e tal...
Ela: ... claro...
Eu: ... e tratar da roupa...
Ela: Sim, e plantar arroz, morangos, abóboras, feijão verde. Tratar das vacas, das ovelhas e das galinhas. E adoptar novos animais, vender as colheitas, fertilizar as quintas dos outros para ganhar mais dinheiro...
Eu: hã?
Ela: Farmville, João. Facebook.
Eu: ah, bom, ok.

A questão do gás

Ela: Bolas, o menino está mesmo bonito. Já viste que tem os meus olhos? E o sorriso está tão parecido com o meu, quando eu era pequenina...

Eu: Sim, é verdade.

Ela: E dá tantos puns!

Eu: (...)

Ela: Nisso, sai a ti.

Siglas - para que vos quero?

Eu: Pronto, o NAS está configurado. Liguei o DHCP, que está a atribuir os IPs às máquinas, configurei o DNS para que o FTP possa usar as portas.
Ela: Bolas, João! As fotos do Miguel estão no PC ou não?

É um trabalho duro, mas alguém tem de o fazer

Eu: Há um leitor da revista que me liga todas as Sextas-feiras e que insiste em combinar um jogo de Pro Evolution Soccer online contra mim...
Ela: ... realmente o teu trabalho é um inferno...

Indumentária infantil

Ela: Vês, Miguel, de hoje em diante, é o Pai que vai escolher a tua roupinha de manhã...

Eu: Vês, Miguel, de hoje em diante, vais aprender como se anda bem só de t-shirt e de fralda...

Efeitos da falta de sono

No quarto de dormir, às 3h45 da manhã. Eu, a minha mulher e o meu filho presentes.
Eu: Susana, tapa-o aí, por favor.
Ela: ...quem?
(...)

Os velhos do mar

Cenário: Na marina de Oeiras, havia uma regata e os barcos de apoio buzinavam, de quando em vez, para dar indicações aos concorrentes.
Ela: Ó João, o que são estes apitos, que os barcos dão de tempos a tempos?
Eu: É quando mandam os velhos à água. Sempre que afogam um velho, apitam.
Ela: Ó JOÃO!?!
Os barcos: FOOOOOM

Ele e os mecânicos

Ela: Há um cliente nosso, que é gay, e que compra um carro todos os anos. Tem imenso dinheiro, mas é muito simpático, fala a toda a gente, desde o director da empresa aos mecânicos...
Eu: Bom, se é gay, não estranho que queira ser simpático para homens suados e cobertos de óleo...
Ela: oh João!
Eu: oh Susana!

Sensibilidade e bom senso

Ela: É incrível. Agora, grávida, fico bronzeada muito mais depressa.
Eu: Pois é.
Ela: O problema é que estou com bronze à camionista...
Eu: Deixa lá, também tens barriga à camionista.
(...)

O Benfica e ela

Eu: O Benfica perdeu outra vez. Vocês podem ter grandes jogadores, mas como equipa são uma desgraça.
Ela: Ai é?
Eu: Sejamos honestos, ver o Benfica jogar é assistir a uma palhaçada, cada um joga para si e aquilo é só rir...
Ela: Está bem, então.
Eu: Vocês às vezes são mesmo tristes, Susana, nem sei como há coragem para os comentadores encontrarem coisas boas para dizer da equipa...
Ela: João, tu sabes que isso não me interessa nada, não sabes?
(...)

1Km ao lado...

Eu: Pois é, minha senhora, acho incrível que receba uma carta em casa a dizer que o processo do Continente Online vai para contencioso sem sequer me tentarem contactar!
Senhora-do-balcão: Oiça...
Eu: Não oiço nada, já discuti o suficiente convosco ao telefone. Venho aqui saldar a porcaria da dívida de 50 euros do Continente Online, e não quero conversas. Que falta de respeito pelos vossos clientes...
Senhora-do-balcão: Mais espere...
Eu: ... então para substituírem produtos ligam-me a mim ou à minha mulher, mas para avisarem que houve um problema no pagamento, o número já não é o mesmo!?!?!? E ainda dizem que ligaram e ninguém atendeu?!?!?!? Estão a gozar comigo?
Senhora-do-balcão: Calma, escute...
Eu: Não escuto nada. Pegue lá o cheque e anule lá o processo. Acabaram de perder mais um cliente. Não faço mais compras no Continente Online e vou fazer questão de dizer a toda a gente o que se passou!
Senhora-do-balcão: Deixe-me falar.
Eu: Não há nada que possa dizer que mude a minha opinião.
Senhora-do-balcão: ... é que você está no Jumbo...

(...)

Quem não sabe, faz por saber

Eu: Minha senhora, desculpe, pode dizer-me se é possível entregar a mobília daqui a uma semana, ou numa data a combinar?
A dita senhora: ...Pois, não sei bem, mas penso que é possível, é uma questão de falar com os responsáveis pelo transporte, mas não vejo porque não...
Eu: Ora ainda bem, muito obrigado, minha senhora, bem haja.
A dita senhora: De nada...
Ela: ...João, tu sabes que estavas a falar com a senhora que faz a limpeza à loja, não sabes? Não viste a identificação na farda?
Eu: blogue
(...)

As massagens

Eu: Gostas das massagens assim, Susana? Alivia-te os pés?
Ela: Sim, mas não mexas tanto na planta dos pés e massaja mais os tornozelos, por favor...
Eu: Assim está melhor?
Ela: Sim, mas passa mais tempo nos tornozelos...
Eu: Este creme ajuda, não é?
Ela: Sim, ajuda, mas massaja-me os tornozelos.
Eu: Mais ainda?
Ela: Como "mais ainda"? Estás nos calcanhares há 10 minutos...
(...)

Nota do rato: poderá esta mensagem levar o estimado leitor a pensar que não sei a diferença entre tornozelo e calcanhar. A mesma ideia de desconhecimento total de várias matérias pode passar através de outras conversas que aqui publico e que, admito, podem até quase rotular-me de inculto e parvo. Mas não é verdade. Sou, isso sim, completamente distraído. Quem me conhece, sabe-o. Quem não me conhece, terá de acreditar em mim. Eu sei que não é fácil.

O cumulo da distração

Eu: Na consulta, não nos podemos esquecer de pedir recomendações para obstetras à Dr.ª Maria João Mendonça.
Ela: Como?
Eu: Pedir referências para o médico para acompanhar o menino, quando nascer, Susana.
Ela: Ó homem, temos que pedir recomendações de PEDIATRAS!
Eu: (...)
Ela: Mas posso pedir recomendações de obstetras para ti...

Ai destino, ai destino

Dou por mim a lavar a loiça, de avental, e a ouvir o American Idol na Fox Life enquanto penso no que vou fazer no dia seguinte na Bimby... pergunto-me se a minha vida não terá descarrilado algures.

23h30, na cama

Ela: Muda lá de canal. Vai começar o CSI daqui a 2 minutos.

Eu: Mas eu estava na sala a ver um documentário sobre a Segunda Guerra Mundial. Tu adormeces num instante... deixa lá o CSI.

Ela: Queres que vá para a sala ver?

Eu: ... não, pronto, vê lá a série, eu tiro o documentário da Net depois...

Ela: zzzzzzzzz...................

(...)

Os filmes

Ela: Vamos ver um filme? O que te apetece ver que tenhamos aí no armário?
Eu: Esta pergunta é injusta. Na democracia cá de casa, cada um diz o que lhe apetece, mas acabamos sempre por ver o que tu queres...
Ela: Isso é que é injusto. Não concordo nada com essa ideia.
Eu: Ai sim? Então que tal o "Tierra y Liberdad"?
Ela: Ai que seca, João. Vamos ver "As pontes de Madison County".
Eu: I rest my case.

Café de fermento

Ela: Queres ajudar-me a fazer um bolo?
Eu: Sim, claro.
Ela: Vai trazendo os ingredientes que a receita refere, então.
Eu: 100g de Manteiga - aqui tens a manteiga.
Eu: Uma colher de chá de açúcar - aqui tens o açúcar.
Eu: Uma colher de café de fermento...
Eu: (...) não encontro o café de fermento na despensa...
Ela: Oh Deus...

Why me?

Primeira aula do curso de preparação para maternidade/paternidade. A sala com cerca de 20 casais - logo, 20 homens sentados na aula. É preciso escolher um para gozar. Quem havia de ser?