Ditadura do proletariado

Ela: O que jantamos hoje?

Eu: Temos a cozinha de pantanas. Aquecemos uma lasanha ou qualquer coisa rápida e que não suje muita loiça.

Ela: Que porcaria. Eu não como isso.

(...)

Ela: Comes tu.

Los Angeles, EUA

Foi uma viagem comprida a que a HP me proporcionou, pelo que as hipóteses de algo correr mal eram grandes. Felizmente, tudo correu muito bem. A viagem para Los Angeles foi com a Air New Zealand (a melhor companhia com que voei até hoje), com uma breve escala em Londres(TAP). Muito espaço nos bancos, uma excelente selecção de cerca de 80 filmes e refeições muito razoáveis conferiram a uma viagem de cerca de 22h uma avaliação muito positiva.
Houve muito trabalho e pouco tempo livre. Dispus dele da melhor forma que encontrei, indo às compras para o membro mais pequeno que há-de chegar no início de Julho. De resto, merece menção especial a visita à sede da Dreamworks, onde pude ver o filme Monsters vs Aliens em full 3D. Esta experiência merecerá em breve um post específico, mas por ora bastará dizer que valeu bem a pena.
A interacção com os americanos não foi má, mas existe sempre a ideia de que eles são simpáticos por obrigação. Tudo nos EUA me parece um "espectáculo" montado para uma audiência, tudo me parece artificial, na verdade - outro tema a desenvolver num outro post.

Detalhes da viagem
Tempo de viagem - 3 (mesmo sendo do outro lado do mundo, nem foi mau)
Clima - 4 (sol e calor, como seria de esperar na Califórnia)
Estadia - 5
Comida - 3
Interacção com nativos - 1 (soa tudo a simpatia forçada)
Geral - 3,2

PS - agora, xixi e cama

Lembrete para posteriores viagens

Nunca mais esquecer de colocar o creme de barbear na mala. Quem disse que se consegue fazer a barba com água e sabão não tem espelhos em casa. Ou então não tem amor à vida.

Um rato em LA

... acabei de chegar, 22 horas depois de ter saido de casa...

A ausência de respostas ao post anterior pode ser explicada pela seguinte expressão:

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....

Estou a escrever deitado na cama. Nesta luta titânica contra o sono e o cansaço, estou prestes a perder.

Ausência forçada

Perdoar-me-ão os meus estimados leitores se, nos próximos dias, os posts e as respostas tardarem. Vou estar por aqui e com acesso limitado à maior das redes. Como diziam os nossos valorosos em África, «Adeus e até ao meu regresso».

O trânsito (ou cálculos científicos do tempo de vida perdido no asfalto)

Estive, com os meus estimados colegas de trabalho, a fazer medições e cálculos ao tempo de vida que perdemos no trânsito. Eis as conclusões:

Perdemos cerca de 300 horas no trânsito durante as 48 semanas de trabalho anual (temos um mês de férias), o que dá cerca de 12,5 dias por ano perdidos no pára-arranca. Ora ao longo de uma carreira profissional média de 45 anos de labuta, teremos gasto cerca de 264 dias dentro do bólide – quase um ano, veja-se.
Como tivemos tempo para fazer esta média? É que passamos algum tempo parados no trânsito...

Desculpas pelo atraso

Certo dia, Fernando Pessoa (1888-1935) chegou tarde a um encontro que havia marcado com outro poeta, José Régio. Ao chegar ao pé deste, disse Pessoa: «sinto muito. Fernando Pessoa não pôde vir, pelo que me convidou a mim, Álvaro Campos, para me desculpar pelo seu atraso».

Como saberão os estimados leitores, Álvaro Campos era um dos heterónimos de Pessoa - um nome com que assinou várias obras, de resto.

Ecografia v2.0

a música é Jason Mraz

A questão do chocolate

Ela: Estou a engordar. Temos que parar de comer chocolate.

Eu: "Temos" ?!?

(...)

Questões do dia-a-dia XXV

- Por que é que os problemas dos outros são sempre mais simples de resolver que os nossos?

- Há coisa mais irritante que ouvir alguém a fazer barulho passando a língua pelos dentes?

- O que leva as pessoas a pensarem que a mera frase «é carnaval, ninguém leva a mal...» desculpa as atitudes mais absurdas que o cérebro humano consegue arquitectar? (ou arquitetar, de acordo com o Acordo Ortográfico)

Como?

mas em que aspecto?

No fim

Deixa-me, vira-me as costas, não me dês a mão.
Ouve este requiem sem que se saiba por quem,
deixa a pedra triste e fria que não pertence a ninguém
cobrir a terra molhada que me tapa sem perdão.

Não me chores, não demores. Na verdade, nem visites
esta última morada esquecida no teu mundo.
Já desci ao purgatório, fui julgado lá no fundo
por pecados emprestados e demência sem limites.

Teoria do caos

Eu: Reparaste? Mudei de calças e voltou a chover...
SE: Oh, Deus. Ainda estás com aquela teoria que sempre que trazes as calças mais compridas, chove?
Eu: Não é uma teoria. É um dado científico comprovado. E estou a estranhar porque está a chover hoje e trouxe outras...
SE: Se calhar o problema é de todas as calças.
(...)
SE: Começa a vir trabalhar de saia.

nota: 10 minutos depois, parou de chover

Vende-se um ponei

... se se parecesse com um porco é que era difícil...

Hemorróidas e cavalos não combinam

A batalha de Waterloo (Junho de 1815) foi determinante para o afastamento definitivo de Napoleão do teatro político e militar da Europa. Com um exército de 62 mil homens recrutado à pressa, o francês foi derrotado pela aliança dos exércitos ingleses, russos e prussos.
Habitualmente a cavalo enquanto seguia os desenvolvimentos do combate, Bonaparte não pôde, nesse dia, subir para cima de Désirée, por causa do caso extremo de hemorróidas de que sofria na altura. O imperador viu os seus exércitos caírem em território belga, mas a pé.

Midget time

Ontem, Hospital da Cruz Vermelha, 9h da manhã:
Ela: Reparaste no estetoscópio pequenino da médica que passou, João? Deve ser pediatra.
(...)
Eu: Ou então trata de anões...
Ela: HAHAHAHHAHAHA!
Eu: blogue

Como controlar o odor corporal V1.0

uma lição que nem toda a gente aprendeu...